BANCURI

Strong mai zi nijte bancuri frate k nu mai stiu

iti spun unul dar mai sec

Merge bubulina sa isi cumpere sutien si intreaba :
-aveti sutien marimea 0 ,iar vanzatoarea ii raspunde:

-pentru cosuri avem Alifie )

Mijto da hai sati zic si yo unu sec
Erau 3 broaste pe o frunza de nufar.
Prima broasca spune:OAC
A 2a broasca spune:OAC OAC
A 3a broasca spune:OAC OAC OAC
Prima broasca scoate un pistol si o impusca pe a 3a broasca.Iar a 2a o intreaba de ce ai impuscato???
prima broasca:Stie prea multe

Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta, si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: Doamne ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut. Dumnezeu: "du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea pe aia sa o iei de nevasta" zis si facut. Pune dracu oglinda si in sfarsit se insoara. 1. MORALA: baieti, nu mai cautati femei perfecte ca una a fost si a luat-o dracu. 2. MORALA: fetelor nu va mai dati perfecte, ca va ia dracu

Nu mai stiti bancuri :( :( :( :(

intr=o zi Gigel a primit de la maiksa o bicicleta noua... maiksa statea la taifas cu o vecina ,iar Gigel se dadea pe bicicleta...
Uite mama cum m dau fara maine.!
Ai grija puiul mamii sa nu cazi!
Uite mama cum ma dau fara maini si fara picioare!
Bravo Gigel da sa nu cazi..
peste putin timp se auzi o cazatura ..buff
Uite mama cum ma dau fara dinty!!)

Strong spune nijte bancuri k tu ejti miezu :( :( :(

Stiti carei tratamentul pentru viagra?Cocolino o face moale si pufoasa

O tziganca ii venise sa naska in intersectzie.....un politzai sa o ajute o incuraja hai k potzi impinge tziganca avea gemeni .scoate unu capu afara din pasarica se uita intra la lok shi ii zice lu celalalt:Coaie hai prin spate k pe aici sunt gabori =)) )

asd

Intro zi moare Basescu,Bush si Putin.Ajung ei la poarta Raiului si ii intampina Sf.Pentru.Se apuca el si zice:Ma cam multe pacate at facut voi da fiti atenti:vedeti voi camera aia?sunt 91 de papagali doar 1 singur e mascul,care imi aduce masculu intra in Rai.Bun... intra primu Bush si iasa dupa 6 ore plin de gainatz zicand:nu lam gasit.Sf.Pentru:marsh in iad.Intra Putin iese dupa 8 ore tot asa plin de gainatz spunand: nu lam gasit . Sf.Petru marsh in iad.Intra Basescu iese dupa 2 min cu masculu zincand: Ial ma odata.Sf.Pentru:da cum lai gasit mah asa repede?Basescu:poi mah yo cand am intrat in camera am zis "Sa Traiti Bine!!!"si el o zis sami sugi pu*a

Se duce Maria la preot : - Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc. - Spune fiica mea... - Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat. - Cum fiica mea... asa? (si preotul o saruta). - Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos. - Cum fiica mea... asa? (si preotul o dezbraca). - Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos. - Cum fiica mea... asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos). - Da, da parinte si apoi am facut sex. - Cum fiica mea... asa? (si preotul se pune pe treaba). Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului: - Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro. - Vise fiica mea...vise

Romania in razboi cu Germania...Bula ce sa faca, ce sa face?Se ascunde intr`o fantana...Vine un german...Bula face pe ecoul.Germanul:
-E cineva acolo?
-Bula:E cineva acolo?
-Germanul:Mai bine ma duc in padurice...
-Bula:Mai bine ma duc in padurice...
-Germanul:Mai bine arunc o grenada...
La care Bula:Mai bine te duci in padurice !!!

Un betivan se urca intr`o masina...Ajunge la 50km/h 100...200.Vede un politai.Il urmareste cateva ore.Il prinde!
-Politaiul:Domne sunt foarte obosit.Inventeaza si tu o scuza de ce ai mers asa cand ne`ai vazut pe noi...
-Betivanul:Poi sti domne...Saptamana trecuta nevastamea a fugit cu un politai..Si ma gandeam ca vreti sa mi`o aduceti inapoi

Poezie in Franceza:Je m'appelle Vasile Mure Je veni de la padure Je gasi nevasta-n pat Se randez cu-n alt barbat Quand je preparai ciomagu' Mon amie sarise gardu' Il tombeau dans la urzici Sur son cur numai basici

Un tigan facuse 18 copii cu Miranda lui ( sotia ) si era vremea sa se inroleze in armata. Odata ajuns acolo, a stat vreo 2 saptamani si s-a dus la comandant sa ii dea liber:
-Sefu vreau si eu 1 saptamana liber sa o vad pe Miranda mea, pe copii mei.
-Daca imi faci calul sa rada te las !
A facut tiganul calul sa rada si dupa 1 saptamana s-a intors in armata, iar la comandant:
-Sefu vreau si eu 2 saptamani liber sa o vad pe Miranda mea, pe copii mei.
-Daca imi faci calul sa planga te las !
A facut tiganul calul sa rada si dupa 2 saptamani s-a intors in armata, iar la comandant:
-Sefu vreau si eu 1 luna liber sa o vad pe Miranda mea, pe copii mei.
-Daca imi zici cum mi-ai facut calul sa rada si sa planga te las 2 luni.
-Pai cand l-am facut sa rada i-am zis ca am p**a mai mare decat a lui, iar cand l-am facut sa rada i-am aratat-o.

Carei diferentza dintre vaporul Titanic si o blonda?
Pe o blond ase urca mai multi barbati decat pe Titanic.

Vine Alinuta acasa de la scoala si o intreaba pe ma-sa:
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara ?
- Nu ca o sa ti se vada chiloteii.
A 2-a zi vine Alinuta si o intreaba pe mama ei din nou :
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara?
- Nu mama ca o sa ti se vada chiloteii.
A 3-a zi vine Alinuta acasa si ii spune mamei ei:
- Mama, mama, am facut roata.
- Si nu ti s-au vazut chiloteii?
- Nu, ca i-am dat jos...

_____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa f*t??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"

O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!

Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!

O adolescenta, luata mai mult cu forta de ma-sa, ajunge in cabinetul ginecologului. A batrana ramane in sala de asteptare, pustoaica intra in cabinet unde, dupa o discutie preliminara si completarea fisei individuale, medicul o invita sa se dezbrace si sa urce pe capra, pentru consultatie, dar se loveste de refuzul fetei, datorat timiditatii:
- D-le doctor, nu pot sa ma dezbrac, mi-e rusine sa mi se vada pasarica. Sa stiti ca pasarica mea nu a fost vazuta de nimeni si nici nu vreau sa imi vada cineva pasarica. O convinse medicul, pana la urma, o urca pe capra, incepu s-o examineze, dar pe masura ce o atingea, in egala masura lua fata "foc", asa ca, nu peste mult timp, se aprinse rau de tot, il trase pe ginecolog peste ea, apoi cazura de pe capra si... dupa o vreme... ciufulit, cu hainele smulse de pe el, ametit si dezechilibrandu-se, ginecologul aparu de sub capra, se uita la pustoaica si spuse:
- Fata mea, niciodata, dar asculta-ma cu atentie, niciodata sa nu-i mai spui unui barbat ca ai intre picioare o pasarica! Ala e vultur curat!

Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
-Auzi duduie, dar tu cati ani ai
-13
-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!

O tanara vede un anunt la rubrica "Motociclete": "Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare si aspect deosebit". Suna, se vede cu vanzatorul, si acesta o pofteste in garaj. Acolo, dupa ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie si cromata ca in fabrica.
- Extraordinar, cum ati mentinut-o in starea asta perfecta?
- Pai uite aici... port mereu cu mine in buzunar un borcan de vasilina... La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina si o bag in garaj!
- Cred ca o cumpar... As dori numai sa o vada si parintii mei ca ei sunt cu banii!
- Nici o problema...
Pleaca ei pe motor si ajung acasa la tanara. Acolo parintii cand vad motocicleta, delir...
- Gata, o luam... Hai in casa sa mancam si sa bem!
Inainte sa se aseze, tanara ii zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului ii vine a f**e. O ia pe tanara, o pune pe masa in fata parintilor si incepe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa si se gandeste "Ce prost e ta'su lu' asta...".
Mai bea, mai mananca, o ia si pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa... si aceeasi poveste.
Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, cand aude de afara un tunet, si incepe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatal fetei sare si el:
- Pana aici, spal eu vasele!

Un fan oltean, un fan stelist si unul dinamovist fiind intr-o tara musulmana sunt prinsi bind o sticla de Jack Daniels, sunt arestati si aruncati in inchisoare pina la stabilirea pedepsei. In fine vine ziua judecatii, sunt adusi in fata molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici dupa care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult spre norocul lor in ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia voie sa ceara ceva inainte de a fi biciuiti.
Primul care urmeaza a fi biciuit este stelistul, care dupa ce se gindeste putin zice: "legati-mi o perna in spate". I se leaga perna, dar nu rezista decit la primele 10 lovituri dupa care se rupe, asa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri inainte de a fi dus pe brate singerind si plingind.
Urmatorul este dinamovistul, care zice: "legati-mi 2 perne in spate". Dar nici macar cele 2 perne nu pot sa reziste decit la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca si stelistul pe celelalte.
Ultimul care trebuia biciuit era fanul craiovean, dar inainte de a-si spune dorinta, molahul ii zice: "Esti fanul celei mai frumoase echipe din tara ta, cu cei mai loiali si pasionali suporteri, asa ca poti avea 2 dorinte!". Auzind asta oltenul spune: "Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati si drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici in loc de cele 30."
"Nu numai ca esti un om de onoare esti si foarte curajos" ii spune molahul, privindu-l cu respect. "Daca 100 de lovituri sunt ceea ce doresti, atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a doua dorinta,deci care este?"
"Va rog legati-l pe dinamovist in spatele meu"