BANCURI

Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului ( de politai ).
- Sa traiti dom. colonel, sunt sergent Bucica la postul....
- Ma dobitocule mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba ?
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am !

Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe.Astia asezati aproape de garla. Trece echipajul de pe locul 1 ,moment in care moldovenii incep sa strige : Mu'ii ba!! Chizda matii!! etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2.Moldovenii iar: Sa va fu`tim ma!! M'uii!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3.Moldovenii striga: M'uii ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati: astia sunt!!! HAI ROMANIA !!!

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi? pasc oile...
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc...

Intr-o zi, Bula vine cu papagalul la scoala.
-Bula, ce cauta papagalul aici? intreba dm. invatatoare.
-Pai...Nu pot risca! Cand eram acasa, tata a zis:
"Imediat ce pleca Bula la scoala iti nenorocesc pasarica!!

Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet. - De unde ai televizoru'? întreaba sotia. - L-am cîstigat la un concurs organizat de politie. - Ce fel de concurs? - De matematica. - Si ce v-au dat de facut? - "Cît fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.

Un betiv intrã într-un bar si îi spune barmanului: - O vodcã mie, o vodcã tie si câte o vodcã la cei dn bar! Barmanul face întocmai, dar când cere plata, betivul n-are bani. Barmanul îl bate si-l dã afarã. În seara urmãtoare, acelasi betiv intrã în bar si zice: - O vodcã mie si câte o vodcã la cei dn bar! Barmanul întreabã ironic: - Si pentu mine nu?! - Nu! Tu cum bei un paharel, devii violent

capritza si.a cumparat si ea casa noua.. a moderniza.to.. si.a pus termopane, gresie... la un moment dat le spune iezilor: eu am plecat la piata.. cand e sa vin sa deschideti usa numai cand auziti sug lapte.. in fine pleca capra.. si lupul ascuns deoparte afla parola.. si bate la usa.. iezi: parola.. Lupul: sug lapte.. dar Iezii: sugi p**a ca mi-am pus vizor

regulamentul lui Banel --> 1) Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar. 2) E absolut necesar sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile. 3) Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit! 4) Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi. 5) Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume. 6) Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta. 7) Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii. Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid. 9) Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.

Bula se duce intr-o zi l magazin si spune:
-A veti o palarie verde,nu prea verde dar verde sa fie?
-Nu avem.
Vine si a doua zi
-A veti o palarie verde,nu prea verde dar verde sa fie?
-Nu avem.
Vine si a treia zi si cere acelasi lucru.Vanzatorul suparat il suna p epatron si ii spune ce sa intamplat.Patronul vine l doaua zi l magazin si vine si bula:
-A veti o palarie verde,nu prea verde dar verde sa fie?
-Nu avem,da' iti trag yo un sut in fund,nu prea-n fund da-n fund sa fie si nu-ti mai trebu-i palarie.

Bula cu niste prieteni erau in metrou.
O femeie in varsta se apropie de Bula si ii spune:
-Mai baiete , pe tine nu te-au invatat la scoala sa dai locul unei femei mai in varsta?
- Te dor picioarele , mamaie ?
- Da !
-Matale,cand erai tanara , dadeai locul unor persoane in varsta?
-DA !
-Ei , vezi? D-aia te dor picioarele !

Intr-o zi Bula mergea cu masina si deodata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand il vade, zambeste si ii spune:
-Ati castigat premiul cel mare sunteti primul conducator auto care are pusa centura de siguranta. Reporterii de la televiziune, fiind pe faza il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu bani.
-Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
-Nu aveti permis?
Nevasta lui Bula sare si spune:
-Nu-l luati in serios, asa face tot timpul cand e beat.
Politaiul din ce in ce mai mirat:
-Mergem la post.
Tatal lui Bula sare si el:
-Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat:
-Am trecut granita ca este al dracu de cald in spate.

INTR-o zi bula era in parc si manca bomboane.la un momentdat vine o baba si ii spune:
-Nu e bine sa mananci atatea bomboane...
-Stiti cat a trait bunicul meu?
-Cat?
-105 ani
-Si manca tot atatea bomboane?
La care bula raspunde:
-Nu,dar isi vedea de treaba lui!

Bula merge la scoala...Invatatoarea: Dati-mi exemple de animale
Bula tot cu mana pe sus : Eu Eu..
Invatatoarea: Bine Bula ..zimi
Bula: ursulet..lupusor..iepuras..
Invatatoarea: Bula dar nu mai folosi diminutive
Bula: vevera ..licure..bufna

Incepe Bula sa planga noaptea.
Spune Invatatoarea: -Ce-ai Bula?
-Mama cand doarme cu mine isi da pantaloni jos, si ramane in chiloti tanga.
Bula incepe iar sa planga.
-Ce-ai Bula?
-Mama cand se culca cu mine isi da chilotei si sutienul jos.
Bula incepe iar sa planga.
-Acum ce mai e Bula, zi!
-Mama cand doarme cu mine ma lasa sa ma pun peste ea!

Bula sa gandit sa mearga in America. El a plecat la un om sa il invetze engleza. Omula ia zis cuvantul yes.
Apoi Bula am plecat in America si sa intalnit cu un boxer care ia spus la bula:
-Vrei sa te boxez?
Bula spuse:
-Yes yes yes.
Apoi il boxeaza.Si Bula merge acasa si ii spune omului:
-Omule! Eu am spus yes si ala mo boxat de mio iesit coasta a treia din stanga spatelui afara!
Apoi omul ii spune:
-Atunci de acuma sa zici doar no.
Apoi Bula merge in America si se intalneste iarasi cu boxerul.Acesta ii spune:
-Teai saturat de boxat?
Apoi Bula spune:
-No No!
Apoi boxerul il bate iar si iar pe Bula....

La scoala invatatoarea intreba:
Copii ce feluri de mancare stiti?
Maria: fasole, varza,
Ionel: cartofi prajiti, mamaliga, peste
BULA: Lampa
Cum Bula, lampa?????
Pai da, ca aseara l-am auzit pe tata ca ii spunea mamei:
-Stinge lampa si ia-o in gura!

Plutonul lui bula la exercitiul tactic Caporalul comanda: aviatie inamica la joasa analtime!...Actionati!...Toti soldatii se trantesc pe spate si ancep sa straga cu pistoalele-mitraliera. Doar Bula, implacabil,ramane an piciare, amuzat Caporalul: Tu de ce nu actinezi ca si ceilalti, soldat Bula? Pentru ca eu m-am adapostit sub un copac sa traiti! Da unde pusca mea vea, vezi tu copaci aici?!? Da unde pistolul meu vedeti dumneavoastra avioane inamice la joasa inaltime?!?

La scoala doamna i intreaba pe copii:
-De unde se opreste curentul?
Spune bula:
-Din cocina.
-Cum asa bula?
-Mereu cand se ia curentul tata spune:
-Iar au oprit porcii astia lumina.

Bula, Strula si Ion se duceau fiecare sa cumpere zahar. Pe strada se intalnesc cu un om :
- Da-mi mie banii tai ca sa ii iau la fata mea masina! Si daca te intreaba cineva ceva spui :Noi trei ! Noi trei ! Noi trei ! ii spuse lui Bula .
Bula ii datu banii.
- Da-mi banii tai ca sa ii iau la fata mea clame! Si daca te intreaba cineva ceva spui : Pentru o lingura de fasole ! Pentru o lingura de fasole ! Pentru o lingura de fasole ! ii spuse lui Strula .
Strula ii datu banii.
- Da-mi banii tai ca sa ii iau fetei mele bijuterii! Si daca te intreaba cineva ceva ii spui : Un purcelus mic si gras ! Un purcelus mic si gras ! Un purcelus mic si gras ! ii spuse lui Ion.
Apoi Ion ii datu banii.
In drum spre casa acestia se intalnesc cu un politist care ii intreaba :
- A murit o baba la casa asta.Stiti cumva cine a omorat-o ?
Bula: Noi trei ! Noi trei ! Noi trei !
- De ce ati omorat-o ma ?
Strula:Pentru o lingura de fasole ! Pentru o lingura de fasole ! Pentru o lingura de fasole !
-Cine ma credeti ma voi pe mine ?
Ion:Un purcelus mic si gras ! Un purcelus mic si gras ! Un purcelus mic si gras !

Bula, credincios mare, nu intelegea de ce nu castiga la loto fiindca in fiecare zi se ruga la Dumnezeu asa:
- Da Doamne sa castig la loto! Da Doamne sa castiga la loto!
Tot rugandu-se si rugandu-se fara rezultat, intr-o buna zi, disperat, il intreba pe Dumnezeu:
- Ce sa fac Doamne sa castig la loto?
Atunci din ceruri Domnul ii raspunse:
- Joaca, Bula, joaca!

Era bula la scoala si profa le zicea:
Copii maine aveti bal.
Sa va imbracati in copaci fructiferi.
bula maine.
trecuse pe langa profa ia intrebase:
Bula tu ce esti?
Un curcudus.

Bula se plimba pe strada si se italneste cu d-na profesoara.
-D-na prof. ce avem de scris la istorie?
-Despre istoria unui membru al familiei tale.
-O sa scriu despre bunicul.
-De ce?
-Pentru ca el are multa istorie in nas.

Bula si Strula voiau sa treaca granita neobservati.Pentru a o trece trebuiau sa inoate.Strula trece primul apa,apoi se ascunde in tufisuri.Paznicii merg acolo sa vada ce se intampla.Unul intrea- ba: -Cine este acolo??
Strula, pentru a scapa a imitat o pisica.
Celalalt zise:
-E doar o pisica!
Bula incearca si el.Se ascunde si el in tufis.
Unul din paznici intreaba:
-Cine e acolo?
Bula zice:
-Tot o pisica.

Bula isi taie toate degetele de la maini. Se duce la doctor:
-Doctore!!! mi-am taiat degetele!!
-Si unde sunt?
-Pai nu le-am luat!
-De ce ma? Avem tehnologie, ti le faceam la loc! De ce nu le-ai luat?
-Pai..stiti...n-am putut sa le ridic de jos!!