Amuzante(Clipuri, poze , bancuri etc)

Aici veti posta tot ce aveti mai amuzant
Incep eu cu:

Sa incepem cu cateva bancuri .....


1) - Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!


2) Un nebun scria o scrisoare catre parintii lui, in care zicea:
- Mama si tata, ma simt bine aici. Avem piscina... ne da voie sa ne aruncam in ea de la etajul 3. Si directorul a zis ca daca o sa fim si mai cuminti o sa ne toarne si apa in ea!!!


3) Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.

4) O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa cateva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sant prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!

5) La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

6) Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: 'Si frumoasa si desteapta...' Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!... Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: 'Si urata si cu tupeu...'

1) Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.

2) Intr-o zi Bula mergea cu masina si deodata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand il vade, zambeste si ii spune:
-Ati castigat premiul cel mare sunteti primul conducator auto care are pusa centura de siguranta. Reporterii de la televiziune, fiind pe faza il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu bani.
-Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
-Nu aveti permis?
Nevasta lui Bula sare si spune:
-Nu-l luati in serios, asa face tot timpul cand e beat.
Politaiul din ce in ce mai mirat:
-Mergem la post.
Tatal lui Bula sare si el:
-Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat:
-Am trecut granita ca este al dracu de cald in spate.

3) Bula merge la scoala...Invatatoarea: Dati-mi exemple de animale
Bula tot cu mana pe sus : Eu Eu..
Invatatoarea: Bine Bula ..zimi
Bula: ursulet..lupusor..iepuras..
Invatatoarea: Bula dar nu mai folosi diminutive
Bula: vevera ..licure..bufna

4) Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
-No... eu nu beu... eu astept Politia !!!

5) Bula prin padure.Apare spiridusul.
-Pt. ca esti pe teritoriul meu trebuie sati-o trag.
Bula fuge cat poate.Stupoare in fata iar spiridusul.
-Nu ti-am zis ca ti-o trag?
Bula fuge si mai tare. cade epuizat, iar in fata lui..spiridusul.
-Pt. ca esti pudic mai ai o sansa. Cu Vaselina sau fara?
Pe ganduri Bula epuizat alege"
-Bine ma cu Vaselina.
-Vaselinaaa, vino si tu!!

1) Bula il intreaba pe tatal sau:
- Tata, care este diferenta intre practic si teoretic?
Tatal raspunde:
- Du-te la maicata si intreab-o daca s-ar f...e cu vecinu pentru 50$.
Bula o intreaba pe maica-sa si ea ii zice ca da.
Tatal il trimite din nou la sora lui cu aceiasi intrebare pentru 100$. Si ea este de acord.
Acum tatal ii explica:
- Teoretic avem 150 $, dar Practic avem doua curve !

2) O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par
extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv. La
un moment dat o intreaba betivu pe tipa:
- Donsoara, esti cumva balerina?
La care tipa flatata:
- Da... dar cum v-ati dat seama?
- Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo.

3) Mama i-a cumparat Alinutei o bicicleta si a trimis-o sa mearga prin curte.
Peste un timp Alinuta:
-Mama, mama ! Uite, eu merg fara picioare si cu ochii inchisi!
Peste un timp:
-Mama, mama! Uite, eu merg fara maini!
Iarasi peste un timp:
-Mama, mama! Uite, eu merg fara dinti!

4) Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, manca-ti-as?
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul.

1) Profesorul le explica elevilor proverbul: "Drumul cel mai scurt e si cel mai bun."Bula protesteaza:
- Tata spune ca proverbul asta nu e adevarat.
Profesorul:
-Dar ce meserie are tatal tau?
-E sofer de taxi.

2) Bula la scoala.Trebuia sa vina inspectia si doamna ii pregatea pe elevi cu o ora inainte ce sa raspunda la intrebari.
INVATATOAREA: Ce animal va place cel mai mult,copii?
Vazadu-l pe Bula cu mainile pe sus,aceasta i-a dat voie sa raspuda.
Bula:Calcanul,pt. ca e plat.
INVATATOAREA:Dar de ce este plat?
Bula:Pentru ca l-a f***t balena.
INVATATOAREA:Porcule,boule,nesimtitule,tie nu ti-e rusine sa spui asa ceva?
E,iata ca vie si inspectia.Si tot asa,directorii de la inspectie au intrebat acelasi lucru.Bula se agita din nou.Dar doamna nici nu se gandea sa il puna pe el,dar directorii,vazandu-l agitat,cu mainile pe sus ,i-au cerut doamnei invatatoare sa-l puna pe el,pe Bula.Neavand ce face,doamna l-a pus.
BULA:Imi place broasca pentru ca are ochii bulbucati.
INVATATOAREA,oarecum usurata:Dar de ce are ochii bulbucati?
BULA:Pentru ca a vazut cum s-a f***t balena cu calcanul.

3) -Ce-ati facut Bula azi la scoala?
-Materiale explozive.
-Marfa.Si miine ce program aveti la scoala?
-Care scoala?

4) Bula mergea pasiv pe strada, cand vede scris pe un gard "Papagal rau!"Curios, intra in curte sa vada nazdravania.Se apropie de o colivie in care era un papagal. Cand il vede, papagalul striga:"Azorel, so pe el!"

5) -Domnu` doctor ,zice Bula,eu am probleme cu erectia...
-O sa-ti recomand sa iei pastile pentru potenta ....
Pisezi tableta si o amesteci in mancare.
Bula o ia Bubulina si intra cu ea intr-un restaurant.
-Adu-ne cate o portie de mici,comanda el chelnerului,dar roaga-l pe bucatar sa piseze tableta asta si s-o amestece cu pasta de mici.....
Peste o jumatate de ora ,bucatarul se prezinta la masa lui Bula ,disperat.
-Domnule ,ce tableta a fost aia ,ca nu pot deloc sa culc micii pe gratar,tot in sus stau!

6) -Bula la scoala.
- Copii, ce rol are inima?
Bula raspunde:
- Inima are rolul de a se deschide intre picioare.
- De unde stii tu bula?
- Pentru ca am trecut ieri pe linga balconul dumneavoastra si sotul va spunea "Deschide picioarele,inimioara mea!"

7) Din nou ora de Anatomie:
Bula cum se numesc ultimii dinti care ne apar in gura?
Proteza, domnule profesor.

Ion isi ia vaca si merge la Maria care avea un bou. Pun animalele la montat si se uitau la ele.
Ion se incalzeste si ii spune Mariei:
-Marie sa fac si eu ce face boul?
Maria:
-Fa ma ce vrei doar e vaca ta.

1) Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator... dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator... deschide usa , si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat... intreaba: -Ce- ai facut ma??? Cum de esti transpirat??? Papagalul: -Bey varule ... tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??

2) Mamico, ce faci goala pe taticu? - Sar pe el ca sa-i dezumflu burta. - Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, vecina ingenuncheaza si i-o umfla la loc!

1) Doi serpi merg pe strada si ii zice un sarpe celuilalt:
- Mai, noi nu ssantem veninossi?
- Nu, ma, dar de ce intrebii?
- De curioss...
Mai sta putin.
- Ma, noi ssigur nu ssuntem veninossi?
- Deja ma enervezi! De ce ma tot intrebi?
- Cred ca mi-am musscat limba...

2) Doi purici pe autostrada.
-Mergem pe jos?
-Nu, mai bine luam un caine.

3) Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga:
- Sari!
Puricele sare.
Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
- Sari!
Puricele nu mai sare. Naturalistul noteazĂŁ: "Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude".


4) Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate. Apoi intreba:
- Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
- As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni...
Maria:
- Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
- Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
- "Priviti! Se misca, se misca!!!"

5) In fata gradinitei se plimba de vre-o 10 minute un barbat.
Educatoarea:
- Asteptati un copil?
- Nu doamna, asa sunt eu, gras...

6) Cica un cioban ardelean statea cu fi'su intr-un luminis in munte pazindu-si oile. La un moment dat trec niste turisti straini pe acolo care se pare ca se ratacisera. La un moment dat unu' se apropie de ei si ii intreaba in engleza:
- Nu va suparati, stiti cum se ajunge la drumul principal?
- ?
Vazind ca astia nu inteleg nimic, tipul intreaba in franceza:
- Nu va suparati, stiti cum se ajunge la drumul principal?
- ?
Apoi in germana:
- Nu va suparati, stiti cum se ajunge la drumul principal?
- ?
Italiana:
- Nu va suparati, stiti cum se ajunge la drumul principal?
- ?
Spaniola:
- Nu va suparati, stiti cum se ajunge la drumul principal?
- ?
Nereusind sa scoata nimic de la ei, strainii isi vad de drum. Ciobanu si cu fi'su ii urmaresc cu privirile, si cand dispar la orizont fiul ii zice lu tasu':
- Ai vazut ba tata ce destepti erau aia, cate limbi straine stiau?
Dupa un moment nedefinit de gandire, tasu' ii raspunde:
- No, apai si la ce le-o folosit?

7) Un tanar ajunge emotionat acasa si o anunta pe maica-sa ca e
indragostit si ca se insoara, dar ca sa fie prezentarile mai emotive aduce acasa trei fete foarte frumoase si ii zice maica-si sa ghiceasca care e aleasa inimi. Dupa cateva minute, la o cafeluta, mama zice:
- Aleasa ta este fata asta din mijloc.
La care fiul surprins intreba:
- Cum de ai ghicit?
Mama raspunde:
- Pai de asta nu-mi place!

Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii: sunt blonda, am 1,80 m, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.


9) Un iepure intra ciumeg in bar si zice:
- Pe care il tine sa se bata cu mine?
Lupul zice:
- Hai afara.
Peste un scurt timp intra iepurele cu blana de lup.
Ursul zice:
- Hai afara.
Peste un scurt timp intra iepurele cu blana de urs.
Intra si elefantul in bar:
- M-a mai injurat cineva de mama?

Se duce Bula la un prieten in Canada, si ca sa nu mearga cu mana goala, ii cumpara un pui de gaina. In avion, stewardeza ii spune ca nu are voie cu animale. Iese Bula afara si il baga in chiloti. Inauntru se aseaza o maicuta langa el. Adoarme Bula .. la un moment dat iese puisorul prin prohabul de la pantaloni. Maicuta: "Domnule, eu nu ma pricep la d'astea, dar cred ca vi s-a spart un ou

Un tigan statea in penultima banca si avea inspectie la scoala. Inspectorii se aseaza in ultima banca. Profesoara pune 1-2 intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. In sfarsit il pune si pe el sa raspunda.
-Spune tigane si tu!
-Doamna, ce picioare, ce tate aveti!!!
-Tigane, cum iti permiti, nesimtitule? ai nota 2!
-Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti ba, daca nu stiti!

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, asi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gandeste putin, asi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.

Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati.
Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare.
Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala.
-Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca dracu'

Sotul isi ia inima in dinti,si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta.
Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex.
Cand era placerea mai mare el ii spune:
-Stii draga, eu mai am una... La care sotia raspunde:
-Baga-mi-o in cur.

O pereche, noaptea in parc, pe o banca.
Ea: Iubitule, scoate-ti ochelarii. Imi agati ciorapii.
Dupa 5 minute: Iubitule, pune-ti inapoi ochelarii. Lingi banca.

1) O soacra cu trei gineri hotaraste sa-i puna pe toti la incercare.
In prima zi se arunca in lacul de langa casa. Sare ginerele mare shi o salveaza. Seara, ginerele gaseshte in fata casei un Mertzan pe care era un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti.
Semnat: mama soacra."
A doua zi soacra sare iar in lac shi o salveaza ginerele mijlociu. Seara, ginerele gaseshte in fata casei un Harley Davidson super cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti.
Semnat: mama soacra."
A treia zi soacra sare iar in lac shi ginerele mic se gandeshte: "La ala mare i-o dat un Merzan, la ala mijlociu un Harley, mie sigur n-o sa-mi dea nimic. Da-o in p***a ma-sii."
Seara ginerele mic gaseste un Ferrari in fata casei cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti.
Semnat: tata socru."



2) Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut laba. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea...
Il suna Bula disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut laba, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ai belit p**a, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de chile nu se mai opreste.

O batrana intra in cabinetul unui doctor:
- Doctore, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Dumneavoastra nu aveti de unde sa stiti dar de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 !!
Doctorul ii da niste pastile si ii recomanda:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine babuta dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum “vanturile” mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am desfundat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

Bula ajunge acasa si ii spne lu' taicasu':
-Tata, azi am fost cel mai destept la scoala!
taicasu': -Brevo mai Bula,dar ce ai facut?
Bula:-Doamna invatatoare a pus o intrebare si eu am fost singurul care a rasouns!
Taicasu': -Bravo mai Bula,dar ce a intrabat?
Bula:-"CARE S-A BASIT?

Ei asta-i culmea


1.Culmea tehnici yoga : sa-ti dai un cap in gura

2. * Culmea orbului : Sa-si vada moartea cu ochii smile.gif)

3. * I:Care este culmea economiei???
R:Sa iti arda casa si sa dai beep la pompieri =))



4. * I:Care este culmea culmei?
R:Sa te arunci de pe bloc si sa te prinzi de bordura smile.gif




* Care e culmea culmilor casatoriei ???
Cand iti vine randu sa te sara

5. * Culmea ceasului despteptator?
Sa sune ocupat smile.gif)



9. * Care este culmea amabilitati?
Sa impingi o baba pe scari si sa o intrebi de ce se grabeste smile.gif)smile.gif)


10. * I: Care este culmea geografiei?
R: Sa bagi Muntele Omu in Pestera Muierii =))



11. * Culmea Barbieritului:
Sa te Barbieresti cu lama de la excavator.


12. * Culmea Sarutului:
Sa Saruti o Gura de Canal.

14. * Culmea vitezei:
Sa-i intre unui tzantzar, o musk in ochi!

15. * Culmea basketului:
Sa joci basket cu un cos pe fatza


16. * Culmea fotbalului:
Sa te uiti in frigider si sa strigi: goooooooooooooool!!! =))

20. * Culmea culmii: Mutu sa-i zica surdului ca orbu se uita la ei.smile.gif

21. * Culmea imblanzirii: Sa imblanzesti fiare vechi!

22. * Culmea tehnicii yoga: Sa-ti tragi un cap in gura.

23. * Culmea testelor:
Sa primesti doua pct. din oficiu, si tu sa ai nota 1

24. * Culmea repeziciuni :
Sa urci cu liftul si sa cobori cu blocul ... biggrin.gif


25. * Culmea presiunii :
Sa sufli in fundul unui berbec pana i se indreapta coarnele:))

26. * Culmea nesimtzirii: Sa impingi o baba pe scari si sa o intrebi de ce se grabeshte !?
--------------------------------------------------------------------
* Culmea nesimtzirii(II): Sa te caci la baba de la 3 si sa ceri hartie igienica



27. * Culmea matematici !?!
Sa te culci cu doua si sa nu rezolvi nici una ... :>


28. * Care este culmea rabdarii?
Sa numeri firele de par ale unui caine cu manusile de box.

29. * Care este culme inotului?
Cu o mana inotzi shi cu cealalta sa dai din picioare ... biggrin.gif

30. * Culmea culmilor (I): "EVEREST"
-------------------------------------------------------------
* Culmea culmilor (II): "Culmea e ca nici eu n-o stiu!"
-------------------------------------------------------------
* Culmea CULMILOR "Ar fi culmea sa o mai stii si pe asta !!!"

31. * Culmea bogatiei "Sa ai bani sa-mi poti da si mie"

33. * Culmea returului "Sa se īntoarca īnapoi!"

34. * Culmea senilitatii "Sa uiti de ce iei pastile de memorie"

36. * Culmea masturbarii? "Puneti putin cilit si nu trebuie sa frecati deloc!"

Culmi trimise de Bogdan
39. * Culmea zborului: "Sa zbori pe cerul gurii"


40. * Culmea raidurilor aeriene NATO īn Irak: "Pleaca la atac patru avioane invizibile si se-ntorc sase"

Alinuta sta langa geam si vine o pasarica si ii zice:
Alinuta te mananc, te mananc ...
Alinuta fuge la mica-sa si ii zice:
Mama ma mananca pasarica !
Da mama'sa - scarpina-te DRAGA MEA

alinuta era intr-un copac...trecand lupul pe acolo o intreba..cu ce te dai jos?..la care alinutza.cu'' rexona''

alinutza merge la bunicutz si pe drum se intalneste cu lupul ascuns dupa un copac.
a:vai lupule ce urechi mari ai
lupul se sperie si fuge
alinutza mai merge ce merge si se intalneste iar cu lupul de data asta ascuns dupa un tufis.
a:vai lupule ce dintzi mari ai.
lupul iara fuge
intrigata de acest comportament alinutza isi continua drumu si de data asta il vede pe lup dupa o borna chilometrica.
a:vai lupule ce ochi mari ai.
lupul se enerveaza si ii spune.
-firai a d.r.a.c.u. !!!!! potzi sa ma lasi n.a.i.b.i sa ma cac linistit

era odata alinuta intrun parc . niste baieti iau spus sa se urce intrun copac si ei ii da zece mii.alinuta s-a urcat intrun copac si cand a coborat a primit zece mii.
alinuta s-a dus acasa si a povestit mamei intamplarea .
mama:Alinuta copii aceia au vrut sa iti
vad chilotei
Alinuta: mami! mami!iam pacalit eu nu am chilotei laugh.gif

Bula o aduce pe viitoarea lui nevasta acasa la pariniti pentru a lua cina in familie. La masa, Labus cainele socrului se aseaza sub scaunul fetei. La un moment dat viitoarea mireasa trage un vant, iar socrul exclama: -Labus ! (linistita ca socrul a dat vina pe caine, dupa putin timp fata mai trage un vant) -LABUS ! (exclama din nou socrul deranjat) (apoi fata se scapa iar zgomotos) -LABUS ! Pleaca de acolo ca se caca pe tine !

Parintii lui Ion vin in petit la parintii Mariei si stabilesc nunta peste doua saptamani. Seara Ion si Maria ies la poarta ca tinerii. Se iau in brate se pupa, se giugiulesc si la un moment dat Ion zice:
- Marie hai sa ne-o punem! Ce mi-e amu, ce mi-e peste doua saptamani? Tot femeia mea esti.
- Ioane, nu. Cand om iesi din altar, sunt a ta toata, pana atunci nimic.
- Bine fa, dar macar arata-mi-o si mie s-o vad!
Maria ridica fusta si zice:
- No bine uite-o!
Se da Ion aproape, se uita, stramba din nas si zice:
- Marie e musai amu, ca dupa cum miroase, nu mai tine doua saptamani.



Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vintul.



Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista mirata intreaba:
- Domnule, dar de ce le calcati?
- Asa m-am lasat si de tigari!...



Un iepure se duce la farmacie si spune:
- Doamna, aveti morcovi?
- Nu. Aici este o farmacie, nu avem morcovi.
Iepurele pleaca.
A doua zi:
- Doamna, aveti morcovi?
- Nu. Intelege ca nu avem morcovi la farmacie.
A treia zi:
- Doamna, aveti morcovi?
- M-ai inebunit. Ia treci in locul meu sa vedem daca iti convine sa te bat la cap.
- Bine, spune iepurele.
Farmacista spune:
- Domnule, aveti morcovi?
Si iepurele zice:
- Aveti reteta?



Se duce Maria la preot :
- Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc.
- Spunde fiica mea...
- Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul o saruta).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul o dezbraca).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos).
- Da, da parinte si apoi am facut sex.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul se pune pe treaba).
Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului:
- Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro.
- Vise fiica mea... vise...




Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea...



Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice:
- De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. Ce sa fac?
- Cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecinii ce or sa zica?
- Ok
Zis si facut. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar:
- Ba, am facut cum ai zis tu...
- Da, si?
- Stai sa-ti zic, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa, am intrat si am auzit "Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta".



Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tzatzo?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p..a.
- Si eu ca proasta am luat pensia!




-Unde te duci asa de dimineata cu bicicleta bunico?
-La cimitir la bunicu.
-Si bicicleta cine o aduce?



Doua babe citeau ziarul :
- Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari !
- Si noi stam ca proastele in Titan !




Alinuta: Mama! Tata! Veniti repede ca s-a spanzurat frati-miu in garaj!
Vin parintii alarmati dar nu vad nimic...
- Ce vrei tu proasto, nu e nimic aici!
Alinuta: Pacaleala de 1 Aprilie, s-a spanzurat in pod!







Alinuta mergea pe strada foarte ingandurata si mestecand continuu. Se intalneste cu o prietena care o intreaba:
Prietena: ce mesteci?
Alinuta: o lama.
P: Orbit cumva?
A: nu, Gillete.








Scufita Rosie beata moarta in intr-un sant la marginea padurii intr-o splendita dimineta de vara dupa o petrecere la casa piticilor. O vaca o vede si se gandeste ca poate i-ar prinde bine Scufitei un pic de lapte bun si proaspat direct de la sursa. Se apropie cu ugerul de Scufita Rosie si o indemna sa suga. Scufita Rosie deschide pe jumatate ochii vede ugerul si spune:
- O.K. baieti, da pe rand ....


Toti soldatii primeau permisie numai Bula nu.
Bula suparat catre comandata:
-Domnu comandant va rog sa-mi acordati si mie permisie...
comandantul:
-Bula vezi tu calul ala de acolo... daca il faci sa rada iti dau 2 saptamani permisie.
Bula merge la cal si ii spune ceva la ureche si calul incepe si rade. Comandantul mirat ii spune:
-Bula daca faci calul sa si planga ai o luna permisie.
Bula merge iar la cal si calul plange.
Comandantul si mai mirat ii spune:
-Bula daca imi spui cum ai facut 2 luni ai permisie.
Bula: -Pai prima data cand ati spus sa-l fac sa rada i-am spus ca am scula mai mare ca a lui, iar a doua oara cand ati spus sa-l fac sa planga i-am aratat-o.....


Profesoara ii intreaba pe copii ce mananca ei acasa.
Bula: - Ceai.
Profa ii spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie si ca daca il intreaba ce mananca sa spuna ca mananca friptura...
A doua zi, inspectie.
Inspectorul: - Ce mincati voi acasa, copii?
Bula: - Friptura.
- Toata ziua friptura?
- Da!
- Si dimineata, si seara friptura?
- Da!
- Si cata friptura maninci tu, Bula, pe zi?
- Cam doua cani, domnule inspector!

cam atat de la mn

GuMiTzA a scris:cam atat de la mn

Era greu sa postezi totul intr-un singur reply ? Trebuie sa faci peste 5 reply ?

scz:D da sper sa va placa bancurile

tari )